Smesni Vicevi

Mujo i Haso

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.


- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Zao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

“Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?”
- “Hoću dragi Mujo i to što prije.”
- “Ama, koji je razlog, kakav je problem?”
- “Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane.”
- “Bezbel’ pije?”
- “Ma jok, traži mene.”

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
DJ-Leo

Sex na ex

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"
____________________________________________________________________________________


Životinje


Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

____________________________________________________________________________________
Haso, Fata, Mujo


Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k...c, ode ti vlak
za Sarajevo."
_____________________________________________________________________________________


Politički
U školi l

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb
____________________________________________________________________________________

Narodi
Stoka

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"
____________________________________________________________________________________

Haso, Fata, Mujo
Kolo sreće

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"
_____________________________________________________________________________________

Policajci
Patuljci

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
_DJ-Leo______________________________________________________________________________

Ne znam
Tatin ponos

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
DJ-Leo
_____________________________________________________________________________________

Narodi
Tunel

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
- "Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela."
Amerikanac:
- "Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara."
Francuzin:
- "Razmimolaženje samo pet metara."
Bosanac:
- "Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela."

DJ-Leo
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"
_________________________________________________________________________________________________________________________________________

Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."
_____________________________________________________________________________________________________________
Zeka i zmija
Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"
____________________________________________________________________________________________________________________________________________
Seks

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Haso, Fata, Mujo
Juha

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
___________________________________________________________________________________________________________________________________________

Religija

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________

Haso, Fata, Mujo
Pametna mačka!


Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Je?"

- "Daj mi je malo..."

___________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ne znam
Viagra


Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
___________________________________________________________________________________________________________________________________________


Haso, Fata, Mujo
Limun

Otišao Mujo u dućan i reče:
- "1kg limuna molim."
- "Hoćete li vrećicu?"
- "Jok, šutaću nogama do kuće."
________________________________________________________________________________________________________________________________________
Haso, Fata, Mujo
Švicarski lijecnici

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
____________________________________________________________________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Plavuse
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka. Priđe joj policajac i kaže: - "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!" Plavuša odgovori: - "Pa koliko je dozvoljeno?" ____________________________________________________________________________ [You must be registered and logged in to see this image.]

Plavuše Vulkan
- Pitaju plavušu kako se zove stručnjak za vulkane. Ona odgovara: - "Vulkanizer."
[You must be registered and logged in to see this image.]

Plavuše Pauk
Priča plavuša prijateljici: - "Razumijem kako roda donosi dijete, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu."
___________________________________________________________________________________________________________________

Plavuše Jadanje
Plavuša se jada prijateljici: - "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"

Plavuše Pismo
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava: - "Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!" - "Oh, nadam se da neće otići predaleko."

Plavuše Upoznavanje
Upoznavaju Hrista Stoičkova sa jednom plavušom i slavni fudbaler se pedstavlja: - "Hristo Stoičkov." - "Vaistinu Stoičkov," odgovori plavuša.

Plavuše Tko je bolji
Svađaju se dve plavuše: - "Zašto si spavala sa mojim mužem?" - "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!" - "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

Plavuše Plavuša i Policajac
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša: - "Pravi ste Menađer." Policajac: - "Hvala na Kontinentu."

Plavuše Autobuska stanica
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla: - "Jesi li se ti udala?" - "Nisam." - "Pa šta čekaš?" - "Autobus."

Plavuše Plavuša
Pita čovjek plavušu: - "Jesi ti Ivana?" A ona odgovara: - "Ne! Ivan je mene."

LALA
Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:

- "Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje."

Lala pristane, pa kaže:

- "Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i znam, da se ne jedim mnogo."


DJ-Leo

Haso, Fata, Mujo svecki tenis
Dolazi Haso kod Muje kad u Mujinom dvorištu igraju tenis Nadal i Federer.(finale) Haso: - "Mujo, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?" Mujo ljuto odgovori: - "Od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici." Haso uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Muje za 10 minuta i kaže: - "Ova tvoja ribica nije normalna! Ja tražim pare ona daje jare. Ja tražim novac ona mi daje kolac. ja tražim lovu ona mi daje sovu." Mujo: - "Zar si ti mislio da sam ja tražio svecki tenis?" (T=P) [You must be registered and logged in to see this image.]

Plavuše Glupost
Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu. Kaže ribica: - "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje." Dođe prva i kaže: - "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom. Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone. Dođe 2 i kaže: - "Želim biti još pametnija." Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val. Dođe 3 i kaže: - "Želim biti još pametnija." Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.
DJ-Leo

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.


Makedonac:

- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.


Šiptar:

- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš
najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica
ispuni.


Srbin:

- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"

Ribica:

- "Ne."

Srbin:

- "PUNI!"

Haso, Fata, Mujo Miljacka
- Vic dana: 15.Feb.2008.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a ona ce: - "Ispuniti cu sve zelje, samo me ne vracaj u Miljacku..."

Haso, Fata, Mujo Mujo i ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže: - "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!" - "A koju?", pita Mujo.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Politički Milosevic uhvatio zlatnu ribicu
Dobio Milosevic tri sata slobodnog vremena iz Haga i sta ce, ode na pecanje, peca, peca kad posle dva sta trza kad povuce ono zlatna ribica i tek ce zlatna ribica: - "Ako me pustis ispunicuti tri zelje." Miosevic razmislja i kaze: - "Vazi, moja prva zelja je da mi otac bude Bil Klinton, moja druga zelja je da mi majka bude Karle De Ponte a moja treca zelja je da mi umru roditelji!!!"

Narodi Zlatna Ribica
Peca Srbin, peca i ulovi zlatnu ribicu. - "Pusti me Cedo ispunicu ti 3 zelje", rece ribica. - "Dobro", rece Srbin: - "Prva zelja mi je da ratujemo sa Slovencima, druga da ratujemo sa Slovencima, a treca da isto ratujemo sa Slovencima." - "Pa dobro Cedo, zasto 3 puta sa Slovencima?" - "Pa da bi 6 puta GAZILI Hrvate!!!"

Ne znam Pekara
Peco crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu: - "Pusti me ispunicu ti zelju." - "Zelim da budem bijel." ...i ona ga zaposli u pekaru.

Glupi Glup ko hljeb
Ufatio crnac zlatnu ribicu i ona mu ispadne. I on ode u zlataru.

Glupi Vic
Ulovio Haso zlatnu ribicu, a bogami i kecigu...

Haso, Fata, Mujo Zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prekrasnu djevojku i kaze mu: - "Mujo, ako me pustis ispuniti cu ti tri zelje." Mujo joj odgovori: - "Ja imam jednu zelju, ali tri puta."

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
• Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
• Šta, izneti?

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: “šta si sve ubio tamo?”
- A Mujo ce: “Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.”
- “Bolan Mujo šta ti je to nopliz,” pita ga Haso.
- “Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.” - Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: “Jeste li im redovno mijenjali vodu?”
- “Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.”

- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: “Pazi sekretarica dobila 500 KM!”
- “Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan…”
- “A šef 700!”
- “Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700…”
- “Direktor bogami 900…”
- “I treba, zaslužio je…”
- “Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!”

- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- “Pobogu Mujo, zašto tako malo?” čudi se Haso.
- “Da sam stavio više, niko je nebi gazio!”

- Uletio Mujo u voz i pita: “Jel’ ovo prvi razred?”
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom

propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.

- Muji to dosadilo pa mu govori: “Smiri se Haso ne deri se toliko”.
- “A što?” - pita ga ovaj.
- “Pa zato što je ovo Tihi okean”

- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- “Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim”!?
- “Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6″!!!
- “Jest, al njihove vire!”

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: “Dje si, ba, šta ima?”
- “Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće”
- “Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?” - začudi se Mujo.

- “Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče.” - Mujo odlučio da testira Hasu: “Koliko je jedan i jedan?”
- “Dva.”
- “Aaa, čuo si”

- Pitali Muju: “Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?”
- A, Mujo odgovara: “Jok bolan, samo sjedim.”

- Pitali Muju: “Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?”
- “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.

Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?

Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k’o beba!
• Kako bolan spavaš k’o beba?
• Fino. Sat spavam, sat plačem!

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

du Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
• Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?
• Ma neću, gde bi’ ja…
Posle nekog vremena:
• Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati…
• Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje…
Posle još nekog vremena:
• Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat’!
• Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase…
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
• Ajd’ ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!

Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obučen za mamu. Međutim, slike su se pomešale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku reče:
• Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom…

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: “Pa šta vas je dovelo ovdje?”
- “Dva policajca,” odgovara Mujo.

Pricaju 2 plavuse telefonom:
-Dobro jutro, jel to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvesto petnaest dvesto dvadeset.
-Oh,izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma ne bojte se! Niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!